大学Ｎ年间 如果说没有低潮期，那一定是

    早上跨出门，地上还是躺了一袋食物。

    他又送早餐来了，而且还是没有敲门……为什么？

    「唔——」

    呕吐中枢又乱做怪，衝回房内大吐一番后，拿起药袋才发现事情有点大条，两包止吐药昨天就吃光了，今天可能会很惨。

    拎起早餐奔向学校，虽然身后还是不断传来刺痛，步伐多少变得有些不自在，但是我比平常晚了十分鐘才出门，所以得加快脚步才行，除此之外……我想赶快见到他。心里又充满矛盾、忐忑不安，既期待见面，又怕他变了样。

    赶了三十五分鐘的路，一路上无数的思绪在脑里打架，根本无法冷静下来，直到踏进教室那一刻，映入眼帘的景像才打断脑内的争斗。

    他来了，但是坐在教室后面，而不是在平常的位置上。

    为什么？要害怕的人应该是我啊！他为什么要躲这么远？他根本就没理由怕我啊……

    我想跟他说话，我想了解他的需要啊！我想跟他好好谈，但是他这样……根本就是在回避我！难道……其实他已经不再……

    「唔–！」

    我摀着嘴巴衝出教室，泪水再度从眼角渗出。我没办法控制自己，无论是噁心感、思绪还是眼泪。

    从厕所回到教室，里面早已开始上课，我只能低着头走回位置上，低头能让瀏海遮住我红肿的眼皮。

    回到座位，粥的香味不断从袋子里飘出来，我还是没有心情去动它，也没办法动，因为空腹呕吐的关係，上消化道刚刚被胃酸腐蚀，一片灼热，难受到一点都不想吃东西。

    抓起水壶硬是灌了几口水后，又不自觉想起刚刚的景象。

    为什么他要坐那么远？他不想理我了吗？那为什么要每餐带食物过来然后又疏远我？

    我完全无心于上课，无法制止自己的脑袋容纳他以外的东西，左手边没有人，很不习惯、很不自然、很陌生。我想了一天，找不到问题的答案，如今又出现新的问题，而且还发现世界正逐渐龟裂、剥落……我所熟悉的那个世界正在崩毁，但我没有力量阻止……

    「噠–」一张摺叠好的小纸条掉落在我面前，这张纸条成功地将我拉回现实。

    打开纸条，是鎏哥的字，上面写着『吵架了吗？』

    吵架了吗？……不是，虽然很多事情都搞不懂，但是我知道我们没有吵架。

    如果是吵架，他还会跟我说话，我痛恨冷战，所以每次吵架我都会卯起来用力吵，但是吵完顶多一天，我们又会恢復到跟平常一样，我们都是就事论事的人，根本不会影响平常的生活。

    「噠–」又一张纸条，应该还是鎏哥丢的，因为后面传来雷哥的低吼。

    打开来看，映入眼帘的问句却让我反射性地跳了起来。

    「怎么了吗？」

    听到老师的关切，抬头一看，发现坐在我前面的人都在回头看我。

    「厕所。」

    丢下这两个字马上往后门衝去，根本顾不了到后门的路径会不会经过他，后门离厕所比较近，刚刚喝下去的水已经快突破喉头了。

    「呕——呕呕——噁……呕呕——」

    这次吐得特别久，也特别苦、特别难受。胃里本来就没东西，呕出来水是稀释的墨绿色，就算水呕尽了，呕吐中枢还是不肯放过我，让我又乾呕了好几次。

    吐到头昏眼花，好不容易稳定下来后，刚刚的字才进到我的理智。

    『他上了你吗？』

    他上了我吗？是啊……他上了我，而且，还不只上了我，他强暴我……毫无徵兆、毫无预警的……强暴我……

    我完全不知道为什么，就算我想知道答案，就算我想谈，但他却在疏离我。

    我原本以为是我的错，所以我想跨出去，可是他的沉默、他的疏远让我无法动作，比起强暴这件事，那才是最伤害我的东西，他让我活在一个完全不一样的世界，不是我的世界，我可能永远无法习惯的世界……我不想去适应的世界。

    「杜嵐，你们到底怎么了？……你刚刚在吐吗？没事吧？」身后突然传来鎏哥的声音，但我不能回头，因为我在哭。

    迅速抹掉泪水、重新调整呼吸，再用力吸回鼻涕之后，才慢慢起身转向他。

    鎏哥看着我，并没有说什么。

    他们两个大概都看到了吧……虽然我刚刚用力摀着嘴巴阻止胃酸，但是我阻止不了我的眼泪。

    「现在还好，星期五联谊吃坏肚子。」我这么回答。

    我不会说谎，而且也没打算说谎，所以我选择告诉他这个相关的答案。但是没想到这样的回答，会将那天的记忆拖出来——

    我会疯都是因为你！不——不要……好痛！

    不……杜嵐？住手！不要！杜嵐？住手……祇稜浩！住——

    「杜嵐！」

    身体突然一阵晃动，鎏哥抓住我的肩膀拼命摇。

    回过神，心跳异常快，呼吸又浅又急，眼角泛着的泪止不住，我看着他，他则是用不安的眼神回望我。

    我知道我呆掉了，因为前天的事情突然在我眼前重演。我也知道刚刚鎏哥不只喊了一次我的名字，但是他的声音只到耳朵，没传进脑袋里。

    我不知道要说什么，说『没事』大概没人信，但难不成要说『我要崩溃了，谁来救我』吗？

    「深呼吸，不要去想！什么事都没有！」

    鎏哥将我拉进他的怀里，还来不及反应，他就将我的头压在他的肩膀上。

    「对、对不起！我只是想开开玩笑，没想到——」

    鎏哥的声音轧然而止。他可能知道祇稜浩做了什么，也猜到了我不能接受，但是他不知道，真正让世界坍塌的东西是什么。

    「对不起！我……我我我难过的时候雷元都会这样抱我，我、我跟你道歉，我不是故意的，你、你想哭就尽量哭出来没关係。」鎏哥讲话不断跳针，似乎非常紧张。

    虽然他叫我尽量哭，但这句话只让我发出苦笑。

    这一笑让脑袋清晰许多。我可不想这样霸着鎏哥然后被雷哥卯死，我知道雷哥有练柔道，而且身体壮得乱七八糟，随便一挥，我搞不好就要跟大家说掰掰了。

    「真的还好，没关係。」我推开鎏哥走出厕所，眼泪同时间缩得一乾二净。

    鎏哥突然伸手抓住我的肩膀，但我没空理会他，因为我看到了那个人……祇稜浩站在厕所门口。

    他为什么在这？他来做什么？他……在关心我吗？可是他不是在疏离我吗？

    为什么？

    虽然脑袋里有数不清的疑问，但就算打开嘴巴，声音也发不出来，即使心里想着『要跨出去』，身体还记得两天前的伤痛，无法克制的疯狂颤抖。

    我的身体在怕他。用力环抱住自己的胸口，想叫身体停下来不准发抖……显然没用。

    他看着我也不说什么，跟我四目相对一秒后马上就调头离开。

    等等，不要走！可恶！赶快发出声音！我想知道……我想知道……我不想……

    「唔–呕——」

    我扶着厕所的墙壁跪下来乾呕，呕吐反应完全失去控制，我只知道我的腹腔不断收缩，我的背不断被人拍打着，鎏哥大声喊了一些话，不过我听不清楚。

    我险些失去意识，最后还是撑过来了，只觉得头好闷、好晕，身体好累、好重。

    雷哥被鎏哥唤过来，他要我马上回去休息，但是我没有力气，所以雷哥只好骑脚踏车载我回去，鎏哥也骑脚踏车在旁边看着我，避免我掉下车。

    好不容易回到房间，他们在我房内到处翻找，最后拿起那罐亚培营养液逼我喝下去，没多久我就失去了意识……

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    醒来时已经晚上八点了。一醒来就发现身体不对劲——鼻水倒流，这是我即将重感冒的前兆。

    上课曾经讲过，压力大白血球不容易从血管移动到周边，所以这时候病原趁机侵入，人就容易生病。

    当初基测、学测、联考甚至差点被二一的压力都没大到让我破病，但是这件事却可以。

    一想到就觉得可悲。

    可悲的不是自己嫩，而是竟然没有办法解决压力的源头，就算我想问清楚、讲明白，但只要我的身体在抗拒，我就没办法行动。

    晚上八点……

    打开房门，地上果然躺了东西——晚餐和整箱的亚培安素……上面还有张纸条。

    拿起纸条，映入眼帘的几个字迫使我立刻摀住嘴，立刻到厕所呕吐，狂吐到最后，我只能无力地坐在地上，扶着马桶喘气，快虚脱了。

    逼迫自己休息了好一会儿，灌了昨天的豆浆避免血糖过低后，才把外面的东西搬进房内。

    袋子内的粥跟昨天一样，是冷的。我把粥搁到一旁，拿起一罐亚培安素，手无法自主地发抖。

    『我不会再过来了。』

    ……为什么？现在到底是怎样？他为什么什么都不说!?擅自给我那么多餐现在又擅自决定不再过来!?他到底在想什么!?

    他不打算理我了吗？他打算拋弃我了吗？他……不需要我了吗？

    那……为什么还要送东西过来!?为了什么？为了赔罪吗？还是……

    义务。

    一个淡淡的概念突然浮出脑袋，我试着去搜寻。探索之后我的记忆柜突然被打开来。

    「浩浩他有义务照顾你，你就把浩浩当哥哥，遇到什么问题就去找他，不用客气知道吗？嵐嵐。」

    祈稜叔叔的声音从深层鑽出，馀音在脑内飘荡。

    义务……

    从小的时后就把他当成亲哥哥，有什么问题都找他，因为我知道他一定会帮我。难过时跑去找他诉苦，考不好时烦他教我念书，平常还老是要他帮我做这个、做那个，我当时根本就不懂『义务』是什么，所以从没考虑过他的心情。

    若……他是因为不能拒绝才对我这么好，他过去对我一切的一切其实都是义务，他说『需要我』也是为了尽到义务，那……我们之间、我们这么多年来的友情……到底是什么……

    谁来告诉我……那到底是……

    谁来……

    『不管世界尽头多寂寞，你的身边一定有我，我们说过不管天高地厚——想飞到那最高最远最洒脱……』

    手机响起，这首歌让我更无法控制自己，直到对方又打了第二次，我才勉强抓起手机。

    是鎏哥打来的。

    其实我不想接，因为哽咽让我没办法好好的讲电话，这首歌又一直播放，让我哭得更凶。

    但是现在……我没有人可以依靠了。

    我先深深地吸了一口气，希望可以压下那讨人厌的倒吸反射。

    「杜嵐？还好你接电话了，我们刚刚还怕你是不是昏死了。你有没有吃东西？要不要我们买晚餐过去？」电话那头在我按下接听的同时，不断冒出鎏哥的关切。

    我没办法回话，因为我想起了晚餐，开始抽咽。

    「你在哭吗？需不需要我们过去陪你？啊，你等等好了，我们过去，十五分内到。」我还来不及说什么，电话那头就传来了『嘟–嘟–嘟–』的声音。

    掛断后我呆坐在床上，已经不想思考，也没力气思考了，但又不知道能做什么事，只好发呆，脑袋放空就不用再面对那件事情。

    过了许久，清脆的敲门声把我叩醒。

    「门没锁。」

    大门被推开，那两人提了一袋东西满脸担忧地进到我房内，我则是面无表情。

    「先吃光。」雷哥把那袋东西递给我。

    接过一看——还是一碗粥，其实我不想吃，他给我的粥、刚刚的晚餐拼命在脑袋里打转。但最后我还是接受了他们的好意。

    吃粥时他们坐在地板上等我，并未发话，房内鸦雀无声。吃完后我神情呆滞地看着他们，他们也回望着我，大概一时之间不知道要从何下口吧……

    「有……」我的嘴巴在一片静默中突然自己动起来，只不过马上断了声。

    我刚刚想说什么？有个东西闪过，但是很模糊。

    「杜嵐，深呼吸，放轻松，然后慢慢讲。」鎏哥拍拍我的肩膀，然后睁大眼睛盯着我。

    我用力吸了一口气，吸气中还残存着哽咽，吸进体内的氧气慢慢地啟动停了十数分鐘的脑袋，而感伤的情绪也随着大脑运转逐渐被帮浦出来。

    我知道我又红了眼眶，但我也知道哭没有用，没办法解决现况，我必须要行动，如果我不想跟他断绝关係，我一定要改变。

    这次，刚刚忽闪即逝的想法才慢慢出现了轮廓，逐渐清晰。

    「有没有……让身体忘记痛楚的方法？」我再次开口。

    我想跟他好好的谈谈，但前提是在他面前喉头要出得了声，而这个前提必须建立在我的身体不怕他才行。

    「有！我有带！」鎏哥从地上一跃而起，开始翻找皮夹，但是翻来翻去就是拿不出东西来。

    他带了什么？就在我的内心发出疑惑时，鎏哥从裤子的口袋里掏出一张名片递给我。

    名片上的名字很眼熟——何鎏蕊，xx心理諮商中心，很近，校门口坐公车几站就会到。

    「她是我大姐，我会先打电话跟她说一声，我再传简讯给你，她一定会帮你。」鎏哥非常认真地看着我，眼神中透露着想要我答覆的光芒。

    我轻轻点了头，力道不重。

    我知道我的潜意识在抗拒，因为这样一来，就必须告诉别人，告诉别人我们的过去，告诉别人他做了什么，然后告诉别人我的软弱。我甚至不知道我有没有办法保有理智，我不知道我有没有能力讲完这整件事情。

    但如果我再不动作，我的世界就真的会彻底消失。我想过着有他在身边的日子，我知道这很自私，从以前到现在都是他在对我付出，他很有可能不是出于自己的意愿，只是义务，但是我还是想要有他在。

    未来，应该不会比现在更糟了吧……

    「我每天都有空，要翘课也没关係。」我鼓起勇气，告诉鎏哥我的意愿。

    「那我先去打电话好了。」鎏哥马上带着手机衝到门外，留下我和雷哥，我们互望了一会，接着我低下头不敢看他。

    有点担心他会不会卯我……今天鎏哥对我特别好，还抱我、给我安慰，他不知道会不会吃醋海扁我一顿，最后抓我去阿鲁巴。

    ……没有声音，雷哥平常不是这样的人。抬起头却发现雷哥面色凝重地盯着我的手，他在看我手上的瘀青。我用左手握住右腕，又低下了头。

    一语不发的雷哥给人很大的压力，我不知道要说什么才好，也不想解释手上的痕跡。

    所以还是一片沉默。

    『碰–』这时传来了撞门声，不，是开门力道过大导致门撞到防撞器的声音。

    「我讲好了！」鎏哥非常欣喜地衝进来，把门『碰–』的带上。

    「我姐礼拜四晚上有空，你七点到那里就可以了。」

    鎏哥并没有坐下而是到我身边把我的头压上他的肩膀，跟早上一样。

    「我要我姐特别照顾你，她会帮你的，所以不哭。」鎏哥在我耳边小声地说。

    「嗯。」我点点头，外加一声答覆。

    (待续)

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    低潮期是一件很奇妙的是情，我的大学低潮期发生过两次，一次是在大二，一次是在大四，不知道为什么，当时什么作什么事都提不起劲，什么事都不想作，当然更不想念书，整天放空，无所事事。那时候我发现，一个人快不快乐，觉得自己的生活幸不幸福取决于生活上点点滴滴的累积，就算是今天早上的巧克力厚片阿姨给的酱特别豪迈也是一种幸福。那时候之所以会进入低潮期，是因为我发现周围的快乐泉源不知为何，一点点的消失了，虽然说我写了一些很怪很黑的文章，但是我的外在是非常开朗的，会从生活的小地方找乐子(如果不是这样也不会干了那么多蠢事)，但是那时没有乐子，由一点点一点点幸福、快乐所堆砌的生活不知道为什么慢慢流掉，真的令人惶恐，而且觉得自己不快乐时所表现出来的也是不快乐，从外界得到的回应将会让自己更不快乐(这也是当人的，英文就有一句话：你笑，全世界陪你一起笑；你哭，只有你自己一人哭)，但是告诉自己要快乐不然会更不快乐，真的很难。

    已经忘记当初为什么又快乐起来，可能是看漫画、打电动等等的累积一点点幸福，所已开始又乐观看世界了吧。